проблемы ребенка

Нередко ко мне за консультацией обращаются родители.  Причины их обращения к психологу  разные: ребенок плохо учится и не слушает учителей (учителя жалуются, требуют принять меры по воспитанию); ребенок слишком подвижен, выполняет указания и просьбы родителей «с третьего раза», требует постоянного внимания, капризен, у  него страхи,  ребенок страдает энурезом (писает в постель) и тд. Часто родители приводят своих детей на консультацию и ждут от психолога мгновенной помощи: «вот он сейчас что-то сделает с ребенком и все наладится», или «скажите, почему он так себя ведет», или «может быть ему попить успокоительное». Иногда родители «предлагают» ребенка для работы, а сами хотят уйти.

Я бы хотела коротко остановиться на некоторых важных вещах: Если у ребенка есть какие-то трудности (проблемы в поведении, учебе и др.), запомните, что  психолог будет затрагивать в работе всю вашу семью, иногда приглашать всю семью на консультацию.

Семья представляет из себя единый организм, единую систему, и  любое, даже незначительное изменение  каждого ее члена приводит в движение всю систему. Именно поэтому работа с одним ребенком без родителей, без братьев, сестер имеет слишком много ограничений. Часто бывает так, что ребенок, получивший какие-то важные навыки на занятиях с психологом, возвращаясь в семью, теряет свои приобретения. Например, освобождаясь от своих страхов, малыш может стать менее послушным, а в семье это встретят с неодобрением.

Семейные консультанты знают, что ребенок, которого приводят на консультацию, является слабым, наименее защищенным звеном семейной системы, он своими трудностями как-бы заявляет о скрытых проблемах в семье.

Еще одно важное замечание: произойдут ли изменения  у ребенка,  зависит от  всех членов семьи, и прежде всего, от родителей. Это не значит, что психолог «умывает руки», но он лишь указывает направление движения, и сопровождает семью, а идти по этому пути придется все равно клиентам — это путь их изменений.

И еще: если вам  скажут, что можно выучить английский язык за 1 день, вы вряд ли поверите. И будете правы. Любые изменения  в поведении, характере, жизни происходят постепенно, небольшими шагами, поэтому не ждите волшебства от консультанта и от вашего ребенка. Путь изменений — это путь труда и терпения, понимания и компромиссов. Но если вы готовы потрудиться вместе со своими близкими,  да еще и при помощи психолога, то результат впечатляет!

как пережить душевные невзгоды

Бывает так, что день с утра не заладился: пригоревшие гренки, капризы детей, ссора с мужем. Потом — давка в метро. А затем внезапный вызов к начальству и критика с его стороны, и самое обидное, что не совсем справедливая. И вот уже вечер, все черно и беспросветно, а в голове бьется мысль о собственной никчемности и ненужности.

Знакомо? Скорее всего, да, ибо жизнь любого из нас состоит не только из радостей. Что же нужно сделать в подобные минуты душевной невзгоды? Прежде всего, снять психическое напряжение, которое мешает вам правильно оценить происходящее. Немного отвлечься, расслабиться и переключиться. Убрать свое рабочее место или квартиру, если дело происходит дома. Пойти к людям, если вы тяжело переживаете одиночество, чтобы их заботы и хлопоты заслонили ваши невзгоды. Или наоборот (если вы склонны к уединению): побыть наедине с собой, ненадолго спрятавшись от окружающих, поплакаться ближним или самому себе, сознательно — если случай болезненно острый — доведя себя до состояния полной опустошенности. Выплакавшись до опустошенности, вы отвели свой «маятник души» на максимум «в минус», и теперь он обязательно пойдет обратно «к плюсу».

А теперь, вновь обретя способность здраво рассуждать, локализуйте вашу главную проблему, составьте план действий и немедленно приступайте к его реализации.

Это о том, что конкретно надо делать в минуту душевной слабости. Если же говорить более общо и серьезно, то в борьбе с жизненными невзгодами и вызываемым ими стрессом надо заранее и постоянно себя готовить. Постарайтесь честно и достаточно часто отвечать себе на несколько несложных вопросов: что меня тяготит? Что я делаю неправильно? Чего я опасаюсь? Какая проблема для меня сейчас самая главная? Какова моя основная цель сейчас? И наконец, что для этого надо сделать?

Познавая себя, обязательно выделите не только то, что тяготит вас, но и то, что вас радует. Копите радости — пусть в течение дня у вас обязательно найдется повод хотя бы для одной маленькой радости. И еще — следите за качеством собственных контактов с другими людьми. Помните, что получить внимание от других можно, скорее всего, в ответ на ваше внимание.

Возможно ответы на «простые» вопросы будут для вас трудны или неожиданны. Вы вдруг поймете, что «не знаете, как дальше жить», «не можете справиться с текучкой и чувствуете, что жизнь проходит мимо», увидите, что «внутри пустота» или отношения с близкими не устраивают вас. Тогда знайте, что можно обратиться к психологу, психотерапевту. Вашим бедам можно помочь. И вы снова почувствуете вкус к жизни и встретитесь с радостью.

жизнь проходит мимо

Часто к нам за помощью обращаются женщины, говорящие о том, что жизнь их не имеет красок: она сера и однообразна.  «Я не знаю себя, я не знаю, на что я способна, я не знаю, чего я сама хочу. Я жена, мать, невестка, кто угодно, только не я сама», — вот некоторые их жалобы. Настроение снижено, делать ничего не хочется, часто женщина прибавляет в весе, с домашними отношения не слишком ладятся.

Что же происходит и можно ли помочь в этой ситуации? Такое состояние, ощущение серости жизни показывает человеку, что «жизнь проходит мимо» его важных потребностей. Возможно, это вызовет  у вас недоумение: какие могут быть проблемы, если дети в порядке, в доме уют, усталый муж, пришедший с работы, доволен. Безусловно, это очень важно. Но заметьте, это все — для других. Часто в семейных отношениях происходит некоторый перекос, когда один член семьи очень много делает так, чтобы другим было хорошо, оставляя свои интересы «на потом». Его личное психологическое пространство сужается.

Психологам уже давно известно, что у человека есть особые «человеческие» потребности: потребность в принятии и уважении  другими людьми (прежде всего близкими, а также друзьями и коллегами); потребность в установлении эмоциональных отношений, в любви;  потребность в определении своего места в жизни, места среди других людей; и самое важное, потребность в самоактуализации (наиболее полной реализации своего человеческого потенциала).

Парадоксально то, что ущемляя свои потребности, человек рискует потерять интерес к жизни, и самое главное — к своим близким, ради которых собственно и оставляется свое «на потом». Вот и возникает порочный круг, в котором: «я делаю так, чтобы моим близким было лучше, а радости это не приносит, и отношения не улучшаются».

Выход есть! Он также парадоксален. Главное, необходимо разобраться, что Вы хотите от других (от жизни, от детей, от мужа, от коллег) для себя!  Возврат к своим интересам, позволит Вам вернуть интерес к  жизни и к отношениям с другими. А вот понять, «что мне нужно от других», поможет психолог.

И еще одно важное замечание: все, что написано в этой статье, характерно и для мужчин. Просто женщины чаще решаются обратиться за помощью.

переживать или не переживать

Сегодня мы поговорим о  переживании кризисов в жизни человека. Это могут быть потери близких людей, разрыв с любимыми, развод, потеря работы, урон в бизнесе, провалы и неудачи и так далее.

Психологи говорят о том, что переживание лечит. Что это значит?

«Не переживай! Выкинь это из головы!» Часто мы слышим  это от знакомых и близких. Такие советы помогают, но только в тех случаях, когда  ситуация не слишком актуальна, «не цепляет» за самое важное в жизни.

Что же происходит, если какие-то «неприятные», «плохие» переживания (горечь потери, страх, гнев, печаль, тоска, растерянность и др.) исключаются из жизни, «выкидываются из головы»?

Есть такая парадоксальная закономерность в душевной жизни: если какое-то актуальное переживание вытесняется из сознания, то оно не исчезает, не уходит из жизни этого человека, а «стоит на пороге и постоянно стучится в дверь», каким-то косвенным образом заявляя о себе вновь и вновь. Человек попадает в ловушку. Стремясь прогнать тревогу, он получает хроническую тревожность и страхи. Подавляя тоску по близости и стремясь быть максимально независимым, он на самом деле реагирует срывами на любую угрозу расставания. Разве что взаимосвязи остаются неосознанными…

Непереживание «негативных» чувств отражается и на телесном уровне: разрушает иммунную систему, приводит к разного рода психосоматическим заболеваниям.

Чтобы не переживать «изгнанные чувства»,  приходится  ограничивать себя в жизни: не вступать в близкие отношения, не предпринимать важных для себя действий, не…, не…, и еще раз не… Так можно обставить себя  знаками «проезд запрещен» со всех сторон.

Что же делать? Переживайте! Гневайтесь, бойтесь, тоскуйте. Ищите поддержки у других людей: близких, друзей, знакомых. Плачьте, прощайтесь с потерянным, говорите о своих переживаниях.  Даже самые горькие события, самые большие неудачи и потери — это еще не конец для Вас. Самые тяжелые кризисы могут быть источником роста для человека.

Если у Вас достаточно сил  справиться с трудностями самостоятельно или с помощью близких и друзей, — прекрасно.  Если же  нужна помощь,  обращайтесь к психотерапевту. Задача психотерапевта не дать список полезных советов или правил жизни, а помочь  Вам обрести способность переживать жизненные кризисы, восстанавливать силы и находить кратчайший путь к душевному миру…

будни человеческих отношений

Как же сделать, чтобы простые будни ваших отношений с людьми были наполнены жизнью, красками? Важно, для начала, знать некоторые законы, по которым строятся близкие  отношения.

Отношения между людьми напоминают живой организм: они изменяются, развиваются. Их нельзя законсервировать — тогда они, словно бабочка, пришпиленная  булавкой, умрут, закончатся. Так, например, нельзя законсервировать отношения медового месяца — он всегда заканчивается. Но это не значит, что все лучшее позади. Это означает лишь, что отношения живы — они развиваются, переходят на другой уровень.

Можно также сравнить человеческие отношения с танцем: в них важна активность обоих. Представьте себе, что в танцующей паре один партнер неподвижен, а другому, чтобы танец все же получился, приходится таскать его на руках. Пожалуй, слишком большая нагрузка. А теперь представьте себе пару, в которой один любит, а другой только «позволяет себя любить», не делая своих шагов навстречу. Долго ли они протянут? Ровно столько, сколько сил у любящего! Как только он устанет, отношения умрут. Часто тот, кого любили, реагирует на это довольно болезненно.

Длительные близкие отношения волнообразны: приближение и отдаление чередуются. Для отдаления важно существование своей территории у каждого участника отношений (свое развитие, личностный рост, свои переживания, свое место в доме, свои интересы, и др.). Для объединения — необходима общая почва для двоих — общие переживания, общие события, общие интересы, общие близкие люди, общие ритуалы и традиции и т.д. В психологической практике  мы часто встречаемся со страхом отлепиться друг от друга, или с обидами одного из партнеров, когда другой отошел на большее расстояние. Встречается и неспособность находиться вместе, страх, что тогда отношения «поглотят» человека, он перестанет существовать отдельно. Главное, как только нарушено чередование приближения и отдаления — отношения начинают болеть, чахнут.

Что же наполняет близкие отношения жизнью, вкусом, энергией? Что превращает их из серых будней в истинный шедевр? Это чувства, которыми наполнены отношения. Главное условие жизнеспособности и полноты отношений — способность близких людей переживать и делиться своими переживаниями со своими партнерами. Это и выражение любви, и выражение недовольства (иногда первое оказывается сложнее для одних, для других — невозможно второе).

И самое главное — построению качественных отношений с людьми (будь то супруги, дети, коллеги по работе, возлюбленные) можно научиться. Только для этого недостаточно читать книги, нужен еще тренинг. А сделать это можно на индивидуальных, семейных консультациях с психологом, а также в психологической группе.

про деньги

В отношениях между людьми деньги могут выступать мерой любви, нелюбви, средством поощрения или наказания, инструментом правосудия. Они приносят стабильность, надежду, являясь одним из элементов фундамента в браке. Они же могут и разрушить отношения, развести людей.

Тема денег — одна из наиболее  запретных тем: неприлично спрашивать, кто сколько зарабатывает, кто сколько имеет.  Однако, для семьи важно научиться говорить о таких сложных вещах, привлекая к  этому разговору всех членов семьи, включая детей.

Вот несколько важных правил: 1) Все члены семьи должны знать правила, по которым распределяются деньги. Должно быть совершенно ясно всем, являются ли даваемые деньги наградой за послушание, уважение, любовь, хорошую учебу или принадлежат по праву. Особенно это касается детей.  2) Семья должна назначать какие-то дни (или день) для обсуждения финансовых дел, каждый имеет право высказаться на обсуждении. Задачи такой встречи: экономические приоритеты семьи, ее финансовое положение в настоящее время, планы на будущее. 3) Обязательна для семьи ясность в семейной иерархии: каждый должен понимать, кто принимает решение о распределении денег.  4) Следует установить срок давности — по истечении определенного срока претензии считаются недействительными и решения пересмотру не подлежат.

Отношению с деньгами люди обучаются прежде всего в семье, поэтому между родителями и детьми тема денег должна обсуждаться  открыто и серьезно. Важно, чтобы ребенок (да и родитель тоже) знал, о чем можно торговаться в семье и о чем — нельзя: 1) Должно быть совершенно ясно, что принадлежит всей семье, чего нельзя лишить в виде наказания (выгнать из дома, например). 2) Что принадлежит только родителям, но чем могут пользоваться дети, если выполняют определенные требования (выучил уроки — можешь взять планшет родителя). 3) Что принадлежит ребенку (каждому из детей) и не может быть отобрано или использовано для вознаграждения или наказания (например, подаренная игрушка). Так, подарок категорически не может выступать средством управления ребенком: «захочу — подарю, захочу — отберу».

«Слишком много условностей », — скажете вы. Поверьте, что  с помощью этих правил вы сможете избежать в семье многих конфликтов, непонимания, обид. Попробуйте им следовать, и вы увидите, что эти простые правила довольно сложны для выполнения. А еще вы увидите, что отношения в вашей семье меняются… к лучшему. Если же только советы уже не помогают, дома у вас ссоры, с детьми нет понимания, и «вообще идти домой не хочется», обращайтесь к психологу: он поможет вам отладить сложный механизм  семейных отношений.

одиночество

Одиночество… — что это такое и какое оно.

Не всегда, когда человек оказывается один, можно говорить об одиночестве — это много разных состояний.  Иногда переживание отдельности от других может радовать (например при освобождении от тяжелых мучающих отношений). Иногда это — уединение. В такое время человек хочет оказаться на время один, «наедине с собой». Такое время жизненно необходимо каждому. Оно позволяет отдохнуть, собраться с мыслями, чувствами, помечтать. Это важное время восстановления и встречи с самим собой. Если человек лишен возможности уединения, он истощается, устает, теряет радость встречи с близкими.

Одиночество — переживание оторванности от других людей (чужих и близких), переживание отсутствия всякой связи с ними, своей ненужности, брошенности.
Такое одиночество может возникнуть вследствие того, что человек потерял близкого ему человека, когда он переживает разрыв отношений с важными для него людьми. Такое одиночество встречается и тогда, когда вокруг человека много людей (семья, приятели, коллеги), но он не находит понимания среди своего окружения, не чувствует связи с ними, отчужден. Часто наши клиенты говорят: «вроде бы грех жаловаться на жизнь — все есть: семья, работа, деньги, а радости в жизни нет», есть серость, отчуждение, пустота, тоска — одиночество. И кажется, что нет выхода.

Причин такого состояния может быть много: трудности в понимании своих насущных жизненных потребностей (а это не всегда только поесть и поспать); неспособность слышать свои чувства и переживания, неумение выражать их близким и принимать помощь от них и многое другое.  Мы знаем, что люди действительно страдают от одиночества и порой не подозревают о своих механизмах, приводящих к одиночеству.

Помочь человеку вернуться к людям и обрести связи с людьми, научиться отделяться от других, когда это необходимо или просить помощи, если это важно  можно. Иногда это получается у близких. Такую помощь оказывает и психолог.

о депрессии

Сегодня мы поговорим о депрессии. Депрессия является одним из самых распространенных психологических расстройств. Многие испытывали депрессивное состояние неоднократно. Люди, страдающие депрессией, почти ежедневно испытывают хотя бы несколько из следующих симптомов:

  • потеря интереса к тому, что раньше вызывало радость; пониженное настроение в течение всего дня;
  • снижение аппетита (в редких случаях — увеличение его);
  • трудности сосредоточения внимания (трудно читать, например);
  • бессонница или повышенная сонливость;
  • чувство собственной неполноценности; острое чувство вины;
  • мысли о бессмысленности жизни и самоубийстве.

Для близких (партнеров) человека, страдающего депрессией, важно знать несколько правил поведения:

  • Отрицательные ощущения (жалобы на апатию, бессонницу, соматические жалобы) не следует принимать за безделицу, игнорировать их, не давать их высказать. Никаких маневров с целью развеселить, если первая попытка в этом направлении была безуспешной.
  • Не апеллировать к его воле и к чувству ответственности. Не говорить страдающему депрессией, что он «должен взять себя в руки», что он «мог бы, если бы захотел».
  • Не допускать принятия страдающим депрессией человеком важных решений в период депрессивного эпизода: например, поменять профессию, расторгнуть брак.
  • Никаких кардинальных изменений в установившихся привычках.
  • Если страдающий депрессией в состоянии плакать, поощрить его, дать выплакаться.

Помните, депрессия является излечимым недугом. Большинство тех, кто обращается за помощью, справляются со своим состоянием, даже в сложных случаях. Поэтому, если кто-то из ваших близких, друзей или коллег находится в этом состоянии, насколько возможно постарайтесь убедить его обратиться за профессиональной помощью.

готовность к изменениям Н

«Изменения — это процесс, а не событие», — Джеймс Прохаска.
Основополагающая концепция, имеющая повсеместное применение в области здоровья, — готовность к вкладу в изменения по Джеймсу Прохаске (Changing for Good, James Prochaska et al.). Прохаска участвовал в тысячах лечебных программ и планов здоровья по всему миру, в результате чего разработал свою теорию, оказавшую огромное влияние. Поначалу Прохаска обманчиво прост. Он напоминает нам, что люди не изменяются до тех пор, пока они не готовы к изменениям. Хотя это кажется до смешного очевидным, при исследовании большинства программ по здоровью предполагают, что изменения произойдут мгновенно.

Изменения не совершаются по щелчку переключателя. Мы, работники здравоохранения и тренеры, видим, что даже если клиент умом понимает необходимость изменений, они не происходят автоматически. Как много тренеров научены немедленно отвечать на инсайты клиента в духе «Ага! И что ты собираешься делать с этим?». Когда мы очертя голову бросаемся на арену изменения образа жизни, мы часто оказываемся далеки от успеха.

Внедрив теорию изменений в нашу тренерскую практику, мы можем увидеть, что клиент проходит через шесть стадий, которые определил Прохаска:

  1. До размышления Клиент еще не понимает и не осознает необходимость изменений.
  2. Размышление Клиент видит проблему и начинает обдумывать возможные изменения.
  3. Подготовка Клиент начинает рассматривать возможные варианты (ищет ресурсы, определяет доступность, приемлемость и т. п.).
  4. Действие Клиент начинает изменения.
  5. Поддержка Клиент закрепляет достигнутые изменения.
  6. Завершение Новое поведение теперь естественно для клиента.

Наш клиент может находиться на любой из этих стадий для каждого из своих образцов поведения. Если кто-то готов заниматься физкультурой, это еще не значит, что этот кто-то готов бросить курить.

Кроме шестистадийной модели Прохаска также предложил спиралевидную модель. Люди ходят кругами. Предположим, кто-то уже перерос стадию размышления о том, что ему следует провести выходные со своими детьми, и приступил к подготовке, закупает необходимый спортивный инвентарь. Но дети решили провести это время с друзьями. Разочарованный родитель отказывается от дальнейших попыток наладить отношения с собственными детьми и сползает обратно на стадию размышления или даже до размышления. Только тренер во время очередной встречи сможет убедить клиента не принимать данный отказ слишком близко к сердцу, а подумать над другими вариантами общения с собственным ребенком.

Работа Прохаски очень глубока. Его транстеоретическая модель изменений даже учитывает терапевтическое вмешательство на определенных стадиях готовности к изменениям. Тренер должен хорошо разбираться в этих вопросах.

жизнь после утраты

Сегодня мы поговорим об утратах. Это, прежде всего, смерть близкого человека. Есть и другие утраты, приносящие много боли: развод, потеря работы, физическая немощь, смена места жительства, тяжелый ущерб, ограничения, связанные с возрастом, личное банкротство или урон в бизнесе. Такие утраты — неизбежная часть жизни, и вы можете кое-что сделать, чтобы подготовить себя к встрече с бедой.

Утрата всегда очень болезненна Запомните главное: вы не всегда будете себя чувствовать себя так, как в первые месяцы после утраты.
К горю не следует относиться пассивно. Горе — это не то, что действует на вас, это в первую очередь и главным образом то, что вы сами делаете для залечивания ран после утраты.

Горе нельзя преодолевать в одиночестве. Есть такая пословица «На миру и смерть не страшна». Прежде всего, это о том, что вместе с другими людьми можно пережить самое тяжелое и невыносимое. Важно делиться своими переживаниями с близкими, знакомыми, друзьями, много раз рассказывая об умершем, вспоминая его вместе, плача о нем вместе.

Путь выхода из горя лежит через горе. Существует некоторая закономерность проживания горя. Коротко можно так описать некоторые стадии переживания реакции горя (речь, прежде всего, идет о смерти близкого человека, но похожие закономерности есть и в других случаях утраты): 1) Признание реальности утраты. Необходимо отдать себе отчет в случившимся, постараться сказать вслух «отец умер» или «мой муж ушел от меня» или «я разорен». Несмотря на кажущуюся простоту, признание реальности утраты — трудный шаг. 2)Переживание вины перед ушедшим: «Я не смогла помочь ему», «я не успела дать ей» и др.. Остановка, «зависание» на этой стадии может быть способом остаться в симбиозе с умершим. Это может привести к депрессии. 3) Реабилитация агрессивных чувств по отношению к умершему (злости, за то, что оставил и др.). Прохождение этой стадии — это способ отделения от ушедшего, прекращение идеализации умершего и отношений с ним, которая осуществлялась на предыдущих стадиях. Здесь же происходит оценка реальных отношений. 4) Восстановление переживания любви и благодарности к ушедшему. 5) Уход переживания горя в фон. Горе перестает быть основным содержанием жизни. Происходит осмысление утраты и помещение этого события в контекст своей жизни. Повторю очень важное – все эти стадии важно переживать вместе с кем-то другим.

Запомните: переживание — единственный способ выйти из горя здоровым. Если же Вы не справляетесь сами, позаботьтесь о себе, обратитесь к психологу — он поможет вам пережить Вашу утрату.